Blague ou net

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??



























Le pékinois

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...

excellente !!!!
je te la pique

Très rafraichissante effectivement

pff excellente

Parce que la première non

Allez une dernière pour la route enfin pour aujourd'hui


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

je connaissais lolll
deux petite ^^

Q: Quel était le nom du père de Mobutu ???

R: Mobuone .


Q:Comment appele-t-on une lesbienne à très petits seins ??

R: Une homoplate.

C'est un enfant qui va voir son père :
- Papa ! papa !
- Oui, qu'est ce qu'il y a ?
- Papa ! papa ! ca y est ! j'ai fais l'amour !
- Tres bien mon fils ! tres bien !!!! et tu comptes recommencer quand ?

- Bha, je sais pas... Ca fait quand meme vachement mal au cul.

a lire jusqu'au bout !!!!!!



Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.



Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

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Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant

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une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

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Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront

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jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.

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La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

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Ils sont beaux, jeunes...

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Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

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- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.

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Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout

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est très chouette...

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Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

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Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je

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suis d'accord.

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Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les

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jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

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Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des

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semaines fabuleuses.

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Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,

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L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

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Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant

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et meurt...

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Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

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Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

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- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.

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Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut

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pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

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L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure

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En lui disant que c'est la même chose pour lui.

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- Tu penses comme moi alors

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- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

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- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

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- D'accord, on essaie.

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Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à

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l'autre :

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- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je

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trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce

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qu'on fait me gène, c'est contre nature.

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- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais

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qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes

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qu'avant...

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- Tu es d'accord alors

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- Oui et toi

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- Oui.

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- Bon.... Alors... On l'enterre

oh non !!!!!




Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
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> En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
> Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
>
> > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes

OUAH Je viens de comprendre "blague ou net" héhéhé

notre prof d'histoire nous a dit aujourd'hui " ils ont eu la peau d'éphèse"

héhéhé " la peau d'éphèse"

c'est un comique, ton prof !! ^^

Excellent !

Liv a écrit:

OUAH Je viens de comprendre "blague ou net" héhéhé

notre prof d'histoire nous a dit aujourd'hui " ils ont eu la peau d'éphèse"

héhéhé " la peau d'éphèse"

Je me savais pas aussi fin

C'est moi qui lui est apprit a ton prof

aujourd'hui c'était plutôt, "il est gonflé, Eubule !"

.....

Superbe. Vraiment.

Ton prof c'est Gwendal ?

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

ah mais c'est crade !!!!

"
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c' est l' Amazone, mais c' est là que j' habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d' école, mais l' institutrice prend l' avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l' ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j' ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j' aime les gros nichons.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas jerrican, mais je m' bidonne.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas c' est alligator, mais c' est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

entre venir et venir ^^
http://www.grandesotte.com/img-forum/viens.mp3

>Une très belle jeune femme (canon) va chez son médecin et dit :
>
>
>
>--'' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
>mari soit comme un taureau".
>
>
>
>--" Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! ''

> Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.

> Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus
> apte à être sa femme.
> Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:
> - Dépensez comme vous voulez.

> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez
> le coiffeur,à l'institut de beauté etc.
> De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
> plaire: Tout ça parce que je t'aime.

> La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
> CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des
> films
> pornos.
> De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> > Tout
> ça parce que je t'aime.

> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
> doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
> faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

> > Alors l'homme réfléchit,
> > réfléchit..
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
> > réfléchit...

> > réfléchit...

> > réfléchit..

> > réfléchit...

> > Et il épouse celle qui a les plus gros seins.
> > Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire
> la même connerie !

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnottes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.

13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Liste non exhaustive

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille saute.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille saute.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille saute,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !