Bonjour

salut, g vu ke votr alliance avé Lair sympa alor je me permé 2 vs demndé si vs voudrié bi1 mAcCepté parmi vs.
g jams joué à Ogame ms sa a lair sympa, c 1 cop1 ki men a parlé, il ma di ke t vémnt tro bi1 alor je vi1 voU demndé !
je vi1 sur un anci1 univerre pask c nul Lé nvo, on pEU pa fèRe d'étoile dE la mor é mon cop1 jou dS le 4 é ma conseillé voTr alliaNs en disan ke vs recherchiez du mOnd.
jspr ke vs me doneré 1 répons rapide.
MeRci !

AphElion


Le voyageur se tenait devant ce qu'il restait de l'ancienne grande forteresse KiDiTienne.
Remarquant l'état de délabrement des lieux, il hésitait à entrer. Que trouverait-il à l'intérieur ? Des cadavres, restes d'une bataille ? La salle du conseil brûlée par une révolution ? Ces perspectives ne l'enchantaient guère.
Il se décida néanmoins à avancer vers la grande porte de bois. A l'approche de ce qui était autrefois l'entrée d'un des plus fièrs fiefs du pays, il remarqua des affiches accrochées un peu partout sur les murs.
"Nous mourrons d'inactivité ! Réagissez !"
"Il faut refaire le papier peint de la grande salle, ça commence à être vraiment moche ce moisi...qui s'en charge ?"
"Y'a plus de papiers dans les chiottes, et personne pour en remettre...Qui est-ce qui a fini le PQ ??"

L'une d'elle attira particulièrement son attention. Il y était écrit : "l'alliance que vous demandez n'est plus attribuée, veuillez vous reporter à l'alliance Ethylotest pour plus de renseignements".
Mais quelle était cette alliance dont l'affiche parlait ?
Ne voulant pas rentrer dans la forteresse, de peur d'être pris d'un trop profond désespoir parce qu'il n'avait pas pu être présent pour tenter de sauver KDT, il tourna les talons, et prenant son cheval par la bride, se dirigea vers le siège de la confrérie à laquelle appartenait KDT, l'OAU.

En chemin, plusieurs questions l'obsèdaient : reverrait-il ses amis ? Qu'est-ce qui n'avait pas marché ? Qui restait-il ? Avait-il pensé à éteindre le gaz et à fermer la porte ?
Ces questions le tourmentaient...

Alors qu'il lui restait encore un jour de marche, il croisa un fier chevalier. Il le reconnut tout de suite, mais ce ne fut pas le cas de l'autre cavalier ; il s'agissait de Shouhai. Après une série de questions, ce guerrier lui apprit où se tenait désormais la cours des puissants anciens KiDiTiens, quelque part dans une région peuplée d'alcooliques et de débauchés, que l'on appelait Ethylotest.
Se demandant encore ce qu'il allait y trouver, le voyageur en prit imédiatement la route, sans aller au château de l'OAU.

A l'approche du but, le voyageur sentait une peur monter en lui : des vagabonds traînaient partout sur les routes, semblaient-ils, tous hémèchés, brandissant des bouteilles de vodka polonaises, chantant à tue-tête des chants bretons à la gloire de G.....d'un breton, et criant le nom d'un barman dont le nom lui rappelait quelques souvenirs...
Suivant la file des alcooliques, il se retrouva devant un château, ressemblant en partie à l'ancienne forteresse KiDiTienne.
Il entra.
Le papier peint avait changé, et il ne reconnaissait pas de nombreux visages.
Il se dirigea sans attendre vers la salle du conseil, puis vers la salle des réunions ; elle était à la même place que dans son ancien château. Autour de la grande table ronde les chevaliers débattaient. Ils s'interrompirent cependant à l'entrée du voyageur.
Ce dernier avait encore le visage masqué sous une grande cape à capuche.

"Qui donc ose interrompre un débat des tout puissants Ethylotest ?" lança un des conseillers présents à la table et dont il ne connaissait pas le visage.

Le voyageur retira sa capuche.
Personne ne le reconnut au premier regard. Il est vrai qu'il avait changé. La longue chevure noire qu'il arborait autrefois avait disparu, et il avait le visage marqué par l'étendu des épreuves qu'il avait dû affronter récemment. Mais son regard, lui n'avait pas changé.
D'une voix ferme, il lança :
"Bonsoir mes amis, j'ai entendu dire que c'était ici la fête de la gay pride ?"

(la suite dans cinq jours après la fin de vous savez quoi...)

Résultat de la dictée:

Non mais M D R quoi.

C'est une blague ou quoi? Marcel Beliveau est parmis nous?

Voici ma réponse à ta requête

Citation :

Je sais que je suis un vieil emmerdeur, mais je suis effondré chaque jour davantage par la baisse générale de l'expression écrite sur internet. Il ne se passe pas une journée sans que, dans mon courrier ou sur les forums où je sévis, je ne sois témoin (et victime, le mot n'est pas trop fort) de consternants barbarismes dont la bassesse constamment et patiemment approfondie ne semble pas vouloir un jour trouver de fond à toucher.
Que ce triste panorama soit le résultat d'une carence de l'Education Nationale, de la licence des mœurs, de la démission des parents, des micro-ondes émises par les portables ou du complot des Atlantes de Mû pour abâtardir la race terrienne avant l'invasion-qui-a-déjà-commencé, peu me chaut. Je souhaiterai seulement rappeler à la horde niaise des jeunes à cheveux courts, piercings et pantacourt baggy (c'est l'uniforme anticonformiste à la mode en ce moment, semble-t-il) qu'un minimum de tenue orthographique, syntaxique et linguistique dans un discours écrit (ça vaut aussi pour l'oral, mais ce n'est pas le propos de la présente diatribe) n'est pas seulement un luxe de vieux cons et de profs de français décrépites, c'est aussi une marque de respect pour son interlocuteur. Pourquoi? Et bien tout simplement parce qu'un texte bien écrit est plus facile à lire qu'un texte mal écrit! Et si ça ne suffisait pas, un minimum d'efforts (personne ne vous demande d'écrire Grand Siècle non plus) permet d'avoir un discours plus efficace.
Ainsi, examinons avec une certaine répugnance ce "propos" :


"Wah ça m'fé trop déliré ! l'atak des clone ça m'a arache la teté cé grave:-)))!"


D'une part il faut relire plusieurs fois cette phrase pour comprendre de quoi il est question (apparemment, du dernier Star Wars), mais en plus, même après plusieurs lectures, on est bien en peine de comprendre si l'émetteur de cette remarque a aimé le film ou s'il l'a détesté. C'est gênant. Autant dire que cette remarque est parfaitement inutile, puisqu'elle ne convaincra personne d'aller au cinema ou de le fuir. A l'inverse :


"L'Attaque des Clones, le dernier film de George Lucas, nous entraîne dans un univers haut en couleurs, au cœur d'un tourbillon d'action trépidante qui ne laisse aucun répit au spectateur ébahi devant une telle démesure".


On comprend tout de suite que l'auteur a aimé le film, et qu'il le recommande à ses lecteurs, en étayant son propos par une description imagée. Lequel de ces deux avis allez-vous suivre? Lequel de ces deux personnages vous semble-t-il un crétin boutonneux, et lequel vous fait l'effet d'un cinéphile cultivé ayant un avis intéressant ?
"Wé, mé moi chuis un rebele, un vré, ranapété l'ortografe é la gramère, faut live faste tant que t'es djeuns :-)))", vas-tu me rétorquer, ami jeunecon. Ce en quoi tu n'as pas totalement tort. Toutefois, il faut conserver à l'esprit que la jeunesse n'a qu'un temps. Comment appelles-tu un cinquantenaire dégarni en perfecto de cuir sur une harley? Un vieux beau? Un loser? Un pathétique laissé pour compte de la société manquant singulièrement de lucidité sur lui-même? Non, c'est juste un type comme toi avec quelques années de plus. J'avais un jeune collègue qui, voyant un bug dans un programme, s'exclamait "C'est trop délire!". Non, un bug dans l'informatique bancaire, c'est pas trop délire. C'est surprenant, c'est attristant, c'est une anomalie singulière, mais c'est pas trop délire. Je n'ai jamais trouvé le moyen de lui expliquer sans qu'il le prenne mal qu'un jour où l'autre, à force de s'accrocher à sa vie de lycéen de province, le marché du travail finirait par l'y réexpédier, dans sa province (quant à lui expliquer l'intérêt de la cravate en tant que discriminant social...).
Mais on s'éloigne un peu de notre sujet, revenons-y je vous prie. Adonc (vous n'êtes pas obligé non plus d'imiter mon goût pour les tournures de phrase désuètes), dans le but de contribuer de façon constructive à l'élevation du niveau général, voici quelques règles simples qui vous permettront peut-être d'écrire, sinon comme un philosophe des Lumières, au moins comme un digne citoyen raisonnablement érudit, profitant à juste titre des trésors culturels que met à sa disposition l'époque contemporaine.


Evidemment, ça va de soi, un honnête homme écrit ses e-mails au format texte, et non en HTML.
L'honnête homme réserve l'ékritur pseudo-fonétik aux SMS (d'ailleurs, l'honnête homme n'envoie pas de SMS, vu qu'il n'a pas de portable). S'il bénéficie d'un clavier à 108 touches, il n'a aucune excuse pour ne les point utiliser.
Un honnête homme ne confond pas point d'exclamation et guirlande de Noël !!!!!!!!!!! Les points d'exclamation ont pour vocation de marquer respectivement; dans une phrase la surprise, en mathématiques la fonction factorielle, et au jeu d'échecs un coup habile. Dans les trois cas, ils vont par un (d'accord, jusqu'à trois dans le jeu d'échec), et ne constituent absolument pas un procédé bon marché pour rehausser l'intérêt du lecteur envers des écrits qui en manqueraient.
Sur les forums, on reconnaît l'honnête homme du premier coup d'œil au fait que ses messages sont totalement exempts de toute trace de smiley. Ceci est une règle absolue! Celui qui ponctue ses phrases de ":-)" pour indiquer son état d'esprit s'abaisse (car il est toujours possible de faire passer son sentiment par une prose soigneusement tournée), et pis que tout, il insulte l'intelligence (supposée) de son interlocuteur. En outre, j'ai observé que le smiley était parfois utilisé pour faire passer en douceur certains discours émétiques(1), tels que ":-) moi j'ém pa lé négrots et les bounioulles LOL". Ce ne sont ni le smiley, ni le LOL qui parviendront à me convaincre que ce propos est comique et que son auteur est spirituel.
L'argumentaire du genre "j'ai pas le temps d'écrire comme il faut, je bosse moi, mon temps de connection est limité, la salle d'info ferme dans cinq minutes, etc..." distingue assurément le bouseux de mauvaise foi, tentant de dissimuler son inculture sous des prétextes techniques. Un discours clair et précis ne prend pas plus de temps à écrire qu'un verbiage sans queue ni tête, en revanche, vos lecteurs apprécieront, eux, de ne pas passer des heures à déchiffrer vos délires. J'ai souvenir d'avoir un jour rembarré un individu à la syntaxe très approximative, qui m'avait répondu en substance "Oui mais moi j'ai accès à internet que dix minutes par jour parce que je suis au lycée patati patata..." et de nous raconter sa misère. Puis, il a passé deux heures à se lamenter sur le newsgroup de mon attitude intolérante (sans pour autant améliorer son français). A tout prendre, un "Désoler mais j'ai une ortographe de cochont" a au moins le mérite de la franchise.
Et la MiXeD-KaSe, mon dieu, mais vous vous êtes vus? Arrêtez donc vos conneries de FrEeW4R3h4cKeRz à deux balles et gardez pour vous vos clés PGP, vous faites rire tout le monde!
Je suis partisan de la peine de mort pour les zozos qui confondent l'infinitif et le participe passé des verbes du premier groupe. Exemple : "Tiens, je suis attacher? Mais... ils vont me décapité! Arrêtez, arrêt... ". Pour les dyxlklexquiques, une règle simple pour écrire "é" ou "er" à bon escient : on remplace le verbe par un autre, du deuxième groupe (en "ir"). Exemple : "J'ai été fusill*, je vais fusill* quelqu'un". On remplace le verbe "fusiller" par un verbe en "ir" qui va bien, comme "aplatir". On voit que dans le premier cas, on a un participe passé (j'ai été aplati), dans l'autre un infinitif (je vais aplatir quelqu'un). C'est simple. Alors faites-le.
Oh, encore une petite chose, toute simple mais à laquelle on pense rarement : avant de dire quelque chose, assurez-vous que vous avez quelque chose d'utile à dire, ou à défaut quelque chose d'amusant. Quoter un message de 50 lignes pour rajouter "Je suie daccors LOL ;-)" est rarement considéré comme une contribution majeure au progrès humain, et risque à la longue de vous désigner comme un neuneu.


Voilà, j'espère que vous vous sentez plus instruit. En tout cas, moi, je me sens défoulé. Alé, A+&CUsoon LOL ;-)))!



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émétique n.m. et adj. : qui se trouve dans le dictionnaire à la lettre e. "- Vous êtes bien émétique aujourd'hui, Don Diègue! - Pas plus qu'hier, Scapin, pas plus qu'hier..." (Mme de Scudery)

Citation :

Kikoo 2.0

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Voici quelques années, j'avais inauguré mes diatribes par une intervention consacrée à une nouvelle race de débiles mentaux : les kikoos. Il s'agit en substance de jeunes crétins qui déboulent sur les forums internet en important leurs habitudes du monde merveilleux du SMS à 0,34 € les deux-cent caractères. Il en résulte un gain de temps de vingt secondes pour celui qui écrit, mais une perte de temps de cinq minutes pour celui qui tente de lire ces enfilades d'onomatopées incompréhensibles.


Depuis cette époque reculée, la race des kikoos a fait florès sur le réseau, souvent aidée par des media complices et avides de ne pas rater la dernière stupidité à la mode. Pourtant, des résistants tels que votre serviteur ont peu à peu émergé, et tentent, vaille que vaille, d'éduquer au quotidien ces jeunes malappris par la méthode dite "du chienchien", qui consiste à leur mettre le nez dans leur caca.


Mais voici peu, une nouvelle race de kikoos est apparue, et telle une souche de bactérie résistante aux antibiotiques, ils sont parvenus à développer un mécanisme de défense contre lequel je voudrais vous mettre en garde. Et paradoxalement, ces neuneus incapables d'écrire "maison" sans faire trois fautes doivent leur salut à un mot particulièrement compliqué : DYSORTHOGRAPHIE.


La dysorthographie est la grave maladie mentale qui consiste à être incapable d'assimiler ou de reproduire des règles orthographiques, même simples, pour des individus disposant par ailleurs de facultés mentales parfaitement normales. C'est une grave pathologie dont la pertinence médicale avoisine celle de l'anorexie post-prandiale chronique contre laquelle se bat courageusement Roland Moreno depuis son service militaire(1). A vrai dire, la dysorthographie n'a pas été découverte d'hier, je me souviens qu'à mon époque, on la connaissait déjà et on la soignait très bien par la torgnolothérapie comportementale du docteur Martinet(2).


A priori, rien ne distingue le kikoo normal du kikoo dysorthographique, les deux variétés emploient le même langage pour étaler leur vacuité intellectuelle à la face du monde. Les différences apparaissent lorsqu'on les attaque sur leur expression écrite. Car contrairement au kikoo ordinaire (kikus vulgaris) qui couinera "pkoi T pa janti avc mwa ?", le kikoo dysorthographique (kikus pipotus) (3) réplique par un cinglant "c pa ma fot chui malad c la dysorthographie". Et aussitôt, notre pauvre taré d'attirer à lui la sympathie et la considération de ses pairs, qui l'encouragent à perséverer dans ses bredouillements informes. C'est vrai, il est si courageux de faire des efforts malgré son "handicap" !


Mais pourquoi s'arrêter aux kikoos ? Cet astucieux stratagème peut aussi bien s'appliquer à d'autre populations injustement brimées. Par exemple, à leur procès, Augusto Pinochet ou Saddam Hussein pourraient fort bien arguer de leur dysdémocratie pour émouvoir le jury. Il faut être ferme envers les terroristes, mais qui résisterait à l'oeil humide d'un malade dysgrattecielique (ou, s'il est un peu en avance, dysseptembre) ? Vous abandonnez votre femme enceinte, êtes-vous pour autant un sale type ? Non, vous êtes un dysnourrisson. Vous êtes si sale que les clochards font un détour quand ils vous sentent arriver ? Vous n'êtes pas un porc, mais un dysdouche. Vous sniffez de l'éther ? Courage, vous êtes dyssolvant.


Et si vous ne foutez rien à l'école, vous n'êtes pas un fainéant de gros branleur, vous êtes un dysergique : un grave handicapé psychomoteur incapable du moindre effort. D'ailleurs, la dysergie est l'un des principaux facteurs prédisposant à la dysorthographie (4).


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Bibliographie :

(1) La théorie du bordel ambiant, R. Moreno, Editions de l'Archipel

(2) "Beaten children, happy children", L. Martinet et F. von Knout, American Journal of Paediatry, 1965.06

(3) "Description of kikus pipotus", J.M. Bouffon, A. Liniais et J. Latash III, Taxonomia, 45-332

(4) "The dangerous psychological secondary effects of regular school habits", R. de la Buissonnière et W. S. Sleepings, Bulletin of the Jamaïcan Indolence Society, 1987 vol 3.

Bon, j'avoue, j'ai un petit faible pour "Vous sniffez de l'éther ? Courage, vous êtes dyssolvant."

Tout ça pour dire que le SMS est notre ennemi.

Guardian a écrit:

Résultat de la dictée:

Doc' a écrit:

Non mais M D R quoi.

C'est une blague ou quoi? Marcel Beliveau est parmis nous?

Tiens, vous non plus vous n'avez pas lu le texte noir sur fond noir ?

Non, ce sont des boulets.

C'est pas pour autant que je l'ai lu, aussi. J'ai même pas eu envie de lire tes citations.

Super Pingou a écrit:

Non, ce sont des boulets.

C'est pas pour autant que je l'ai lu, aussi. J'ai même pas eu envie de lire tes citations.

+1 ^^

ouais aphelion en force !

Guardian a écrit:

Super Pingou a écrit:

Non, ce sont des boulets.

C'est pas pour autant que je l'ai lu, aussi. J'ai même pas eu envie de lire tes citations.

+1 ^^

c'est vrai que c'est pas facile facile de réussir à lire plus de deux lignes à votre âge, vous maitrisez pas encore tout à fait

Et bien moi j'ai lu les deux citations, et je dois bien dire, que j'ai bien rigolé!

Surtout la fin avec tous les dys-quelque chose, c'est bien trouvé!

Sinon salut Aphélion!

J'avou noir sur fond noir c'est le top sinon salut Aphélion

Salut Aphé !!!
Content que tu sois là de nouveau !

Et bien on peut dire que notre ami Aphé à fait une entrée fracassante ^^

Salut au passage !

Salut tout le monde !
Ca fait plaisir de vous revoir !
(Même si ce retour ne sera peut être que de courte durée ).

Et bonjour à tous ceux que je ne connais pas encore .

Bien le bonjour à toi !

Quelles nouvelles depuis tout ce temps?